Texto
A história da Vida
No primeiro dia, Deus criou a vaca e disse:
“Você deve, diariamente, ir ao campo com o fazendeiro, ficar Sob o sol, ter bezerros e dar leite para alimentar fazendeiro.
Eu lhe dou 60 anos de vida”
A vaca respondeu:
“É uma vida muito sacrificada para mim durante 60 anos.
Eu aceito 20 e devolvo os outros 40.”
E Deus aceitou.
No segundo dia, Deus criou o cachorro e disse:
“Fique sentado todos os dias sob o sol,
Na frente da casa e lata para qualquer um que passar.
Eu lhe dou uma vida de 20 anos.”
O cachorro disse:
“É uma vida muito longa para ficar latindo.
Dê-me 10 anos e eu devolvo os outros 10.”
E Deus aceitou.
No terceiro dia, Deus criou o macaco e disse: “Divirta as pessoas, faça-as rir. Eu lhe concedo 20 anos.”
O macaco disse:
“Fazer macaquice por 20 anos é muito chato. Para o cachorro o Sr. Concedeu 10 anos. Faça o mesmo comigo..”
E Deus concordou.
No quarto dia, Deus criou o homem e disse:
“Coma, durma, brinque, faça sexo e não se preocupe com nada.
E lhe concedo 20 anos.
O homem respondeu:
“O quê? Só 20 anos? Que miséria.
Veja, eu pego os meus 20, os 40 que a vaca devolveu, Os 10 do macaco e os 10 do cachorro.
Isso faz 80 anos.
Está bem” – Deus respondeu. “Negócio fechado”.
É Por isso que durante os 20 primeiros anos de nossa vida nós comemos, dormimos, brincamos, fazemos sexo …
E não fazemos mais nada.
Nos 40 anos seguintes nós trabalhamos como uma vaca sob o sol para manter a família.
Nos outros 10 anos fazemos macaquices para distrair os netos.
E nos últimos 10 anos ficamos sentados na frente da casa cuidando de todo mundo…
Escolhendo o perceiro ideal
LOJA DE MARIDO
Foi inaugurada em New York, The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.
Mas há uma restrição: pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um. MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.
Assim, uma dama foi até a loja para escolher um marido.
No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1 – Aqui todos os homens têm bons empregos.
Não se contentando, subiu mais um andar…
No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 – Aqui os homens têm bons empregos e adoram crianças.
No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 – Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças e são todos bonitões.
“Uau!”, ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 – Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.
“Ai, meu Deus”, disse a mulher, mas continuou subindo.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 – Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.
Ela insistiu, subiu até o 6º andar e encontrou o seguinte aviso:
Andar 6 – Você é a visitante número 31.456.012 neste andar. Não existem homens à venda aqui. Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de agradar.
Obrigado por visitar a Loja de Maridos.
LOJA DE ESPOSAS
Posteriormente, abriu uma loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.
No 1º andar, mulheres que adoram fazer sexo.
No 2º andar, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.
Os andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados.
O Português e a sua mulher
Um Português e uma garota, estão apaixonados e se casam. Mas por mais que o marido se empenhe, a sua mulher nunca consegue um orgasmo.
Eles resolvem procurar um terapeuta sexual.
Este ouve atentamente e acaba dando uma sugestão:
– Contrate um desses garotos de programa e enquanto vocês estiverem fazendo amor, peçam-lhe que fique pelado balançando uma toalha sobre vocês, sempre à vista de sua esposa. Isto deve ajuda-lá a fantasiar, o que deverá leva-lá a vários orgasmos.
Eles voltam para casa e seguem os conselhos do terapeuta. Contratam um rapaz jovem e bonito que fica pelado abanando
entusiasticamente a toalha enquanto o casal transa. Mas, por mais que tentem, não dá resultado o belo visual pelado.
O casal volta ao terapeuta, que sugere:
– Vamos tentar o inverso para ver se o problema é físico. Hoje, deixe o rapaz transar com sua esposa e o senhor fica abanando os dois com a toalha.
Mais uma vez o casal segue o conselho do terapeuta. Contratam o mesmo rapaz que deita na cama com a mulher, ficando o marido com a toalha.
O garoto de programa é realmente muito bom e a mulher grita de prazer, conseguindo múltiplos orgasmos.
Com um sorriso de satisfação, o português (marido) dá umtapinha nas costas do rapaz que está sobre a mulher e diz triunfante:
– Tá vendo, Zé Mané? É assim que se abana!
O que é planejamento?
Um dia um garoto de 12 anos entra num bordel arrastando um gato morto por um barbante.
Ele coloca uma nota de 50 no balcão e diz:
– Quero uma mulher!
A cafetina, olhando para ele, responde:
– Você não acha que é um pouco jovem para isso?,
Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcão e repete:
– Quero uma mulher!
– Tá certo, responde ela. Senta aí que vem uma dentro de meia hora.
Ele põe outra nota de 50:
– Agora! E ela tem que ter gonorréia!
A cafetina começa a perguntar por que, mas ele deixa mais uma nota de 50 e repete:
– Gonorréia!
Alguns minutos depois chega uma mulher.. Eles sobem a escada (ele arrastando o gato morto).
No quarto ela faz seu trabalho…
Quando eles estão saindo, a cafetina pergunta:
– Tudo bem, mas por que você queria alguém com gonorréia?
– Quando eu voltar para casa, eu vou transar com a babá, e quando o papai voltar para casa, ele vai levar a babá para casa dela e vai transar com
ela. Quando ele voltar para casa, vai transar com a mamãe e amanhã de manhã, depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe vai transar com o leiteiro.
O leiteiro é o filho da puta que atropelou meu gato!!
Isso sim que é planejamento.
Cantadas de Pedreiro
1 – Ocê é o ovo que faltava na minha marmita.
2 – Eu bebia o mar se ocê fosse o sal.
3 – Não sabia que fror nascia no asfaltu.
4 – Tô fazenu uma campanha de doação de órgãos!Quer o meu coração?
5 – Nossa, ocê é tão linda que não caga, lança bombom! Ocê num peida, solta prefumi! Ocê num arrota, evapora xero di banquete! …..
6 – Ohhh… essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês…
7 – Ocê é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
8 – Ocê é a areia do meu cimentu.
Vai um maracujá ai?
A dona de casa Maria Rodrigues de Aguiar Farias, 53 anos, está cobrando uma taxa de visitação ao maracujazeiro que ela plantou no quintal de sua casa, em São José de Ribamar (MA), há dois anos. O interesse pela pequena plantação dela foi motivado pela fruta, que cresce em formato de órgão sexual masculino.
Dona Maria disse que o maracujazeiro está em plena produção. “Tem maracujá demais. Tem mais de 40 frutos lá. Eles ficam amarelinhos quando amadurecem.”
Até os primeiros maracujás em formato de pênis surgirem no quintal dela, a vida era pacata e calma, mas depois da inusitada plantação, a dona de casa passou a ser reconhecida nas ruas da cidade onde mora. “Era muita gente na minha casa. Chegava a ficar sem comer para conseguir olhar todas as pessoas que faziam visitas”, disse ela.
Como carro…
Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias manda um telegrama ao marido que dizia:
“Suplico enviar papéis do divórcio, encontrei companheiro ideal, reúne as condições do novo modelo da Chevrolet”.
O marido estranha e vai até a concessionária Chevrolet mais próxima e pede as características do novo modelo.
O vendedor lhe diz:
– Tem motor maior e mais potente, é mais comprido e mais largo, sobe de rotação mais rápido e mantém rotações altas por mais tempo, o exterior é todo mais bonito, a suspensão é mais dura, tem menor peso, está sempre pronto para ser usado em qualquer terreno e bebe pouco.
O marido compreende os motivos da mulher e decide buscar também uma nova companheira.
Depois de poucas semanas, o marido manda o seguinte telegrama:
“Mandei papéis do divórcio, encontrei companheira que reúne as condições do novo Jeep”.
A esposa, um tanto confusa, vai até a concessionária e pede as características do novo Jeep.
Diz o vendedor:
– É mais resistente, suporta maior peso, tem lubrificação permanente, a carroceria é mais lisa e cheia de curvas, o interior é mais confortável e macio, tem duplo air bag, o escapamento é mais silencioso, não vaza óleo, tem tração na frente e atrás, não faz barulho se a marcha entra raspando e aceita engate na traseira.
Cuidado com a cerveja
A cerveja aumenta a feminilidade do homem
Um cientista, da University of Massachussetts, sugeriu que os
homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja, pois, a análise
dos resultados de uma recente pesquisa revelou a presença de hormônios femininos.
A teoria é de que: “beber cerveja faz os homens tornarem-se mulheres!”
para provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja a cada um.
observou-se que 100% dos homens:
- Ganharam peso – (coisa de mulher)
- Começaram a falar excessivamente e sem sentido – (coisa de mulher)
- Tornaram-se altamente emocionais – (coisa de mulher)
- Não conseguiram dirigir…. Direito!! – (coisa de mulher).
- Não conseguiram estacionar o carro na vaga…(coisa de mulher)
- Não conseguiram pensar racionalmente – (coisa de mulher)
- Discutiram por qualquer besteira – (coisa de mulher)
- Recusaram-se a pedir desculpas,mesmo quando errados – (coisa de mulher)
Assim sendo, não há mais testes programados, sendo que este foi considerado suficiente, assustador e definitivo. Enfim…., terrível!!
Como fazer um Cu Doce
Cu doce é um quitute antigo apreciado pelas pessoas em várias sociedades antigas. Também conhecido pelos nomes de frescurinha, quero-não-quero, viadagem, frescura no rabo, cusão, entre outros. Esse receita culinária se disseminou pelo mundo todo, principalmente com o sucesso de vários pratos, como o cu doce dos países Europeus com o famoso entra-não-entra em guerra. Seja na cidade ou no campo, em uma festa junina ou em casa com os amigos, cu doce é um prato extremamente apreciado.
Cu Doce Clássico
É muito simples e rápido fazer um cu doce. Aqui vão os ingredientes:
- Alguém, de preferência próximo, como um amigo, ou parente;
- Algo que você queira muito fazer ou ter, e está nas mãos do “alguém” que você escolheu.